天啊,才上幼儿园的孩子,竟然谈起了“恋爱”!

不知道的大家有没有觉得,当孩子越长大,咱们当父母的就会越发“头疼”,因为每天都得随时准备迎接孩子稀奇古怪的各种状况和问题。

就比如老朋友们都知道,我家哥哥之前半夜找我谈心事,就是由于对好朋友恋恋不舍的情绪所引发的。很多朋友当时看到,也分享了自己孩子所面临的各种社交问题。

其中,一个高频率被提到的问题就是孩子的“恋爱问题”,不经意间孩子就会就跟你说句:“我好喜欢xxx”、“长大了要跟他结婚”……

那么,孩子之间的喜欢到底是怎样的呢?我们应该怎么去处理这些问题呢?今天就一起来跟大家聊聊这场关于爱的教育,毕竟搞不懂它,咱们可能永远都不知道孩子的小脑瓜里究竟在想什么。

一件关于“初恋”的小事

文 | Bolin

最近刷知乎,刷到一个挺好玩的问题。▼

很多家长分享了自家娃经历过或者正在经历的对异性小朋友的“喜欢”或者“爱”。

在英文里面这种感觉有一个对应的词,叫“crush”,翻译过来大概就是那种心动的感觉。

我记得我们小时候,好像要到小学才会有“谁谁谁喜欢谁谁谁”的话题。现在的小朋友似乎都提前到了幼儿园——或者更早。

我女儿小A在3岁左右就有过一次长达数月的crush。

在小A转到家隔壁幼儿园7个月左右的时候,我们回国呆了三个月。

离开的时候小A 两岁多,再回到新西兰的时候已经三岁。

这个年龄段的小朋友总感觉不太记事。我估摸着回来已经不记得之前的同学了。

没想到回来以后,她每天都会和我汇报一个男同学小R的情况。

“妈妈,今天小R没来学校”。小A沮丧着一张胖嘟嘟的笑脸,很失落的样子。

“妈妈,今天小R来学校了!” 小A兴奋中带着一点害羞,笑得甜甜蜜蜜的。

“妈妈,今天小R又没有来学校。我想他了。” 小A微微低着头,害羞地告诉我。

每天这样汇报,引起了我的注意,该不会。。。该不会3岁就“早恋”了吧!这未必也有太早了吧!

接下来,我去附近公园玩的时候,有时会碰到小R和他哥哥。我就会特别留心小A和小R的互动。

小A和小R也不会像其他小朋友一样大方地打招呼。每次都先假装不认识对方,各玩各的。

然后远远地互相偷瞄几眼,再慢慢假装不经意地往彼此的方向挪几步,最后就自然而然一起玩了起来。

这难道不是以前看的偶像剧吗!?

想靠近又有点害羞,青青涩涩,甜甜蜜蜜。我都忍不住磕起了自己女儿的CP!

后来又有一段时间,小R都没去幼儿园了,女儿经常在家表达对小R的思念之情。

等他们又在公园碰到。小A站在小R附近,却还是不好意思和小R说话,只是指着小R哥哥问我,这是谁?

我:。。。。(为什么要问我?????)

小R看似在和自己哥哥玩,其实注意力也在我们这边。马上大声接话:“这是我哥哥!”

然后两人陷入沉默。过了一下,小R说:“我已经上小学了。”

小A人生的第一次crush至此就基本结束了。后来,也几乎没有在公园碰到小R了,也许他们搬家了。

小A念叨了几次,慢慢也不再提小R了。心思逐渐放在了新结交的闺蜜身上。

#01一种复杂而美好的感觉

不知道如果你的孩子也有喜欢的男孩或女孩,你会觉得紧张还是会觉得很美好呢?

孩子之间的这种“crush”其实对他们来说是很珍贵的一种感觉。

尤其是当他们第一次有这种模模糊糊的心动、喜欢、迷恋的感觉的时候,他们真真切切地明白了喜欢一个人是什么感觉。这种喜欢和对家人的不同。

当然,对于年幼的孩子来说,这种崭新的感觉可能会让他们觉得很困惑、很复杂。

一方面,他们可能会很想接近自己喜欢的人,吸引TA的注意;另一方面,他们可能会觉得很害羞,想要躲起来。

其实,这和成年人的暗恋有些相似,但又有些不同。

小朋友之间的“crush”的发生的原因通常很单纯很外在。比如,觉得这个人很好看、很可爱、很好玩。

小A就经常和我们说小R好好玩。小R正常爬个猴架,小A也会星星眼,然后大笑和我说:“妈妈,小R好好玩啊!”

我嘴上说,真的是呢!内心独白则是,可能这就是情人眼里出西施吧(‍♀️)。

是的,和成年人的爱一样,孩子之间的这种“crush”有时候是很难找出一个明确的理由的。

有研究表示,很多爱和心动来自于我们的“内隐记忆”。内隐记忆不被我们感知,却会影响我们的选择。

#内隐记忆

比如,我的孩子很爱我和她爸爸,在她的内隐记忆里面存留了一些我们做事的方式或者我们平时表现出来的特点。

当她发现某个人也具备我们的特点或者行为处事和我们相似的时候,她就容易对那个人产生心动或者爱的感觉。

总的来说,“crush”是一种复杂的感觉,但也是很美好的感觉。

心理学家指出,有的孩子互称交了“男朋友”、“女朋友”,其实更像是他们平时玩过家家或者角色扮演那样,是一种对长大后生活的练习。

#02“喜欢” 一定不是 “欺负”

孩子之间除了小A和小R这种甜甜的喜欢以外,还有种常见的“喜欢”,表现形式为“欺负”。

比如,小男孩拉小女孩辫子,或者用其他方式戏弄女孩。很多时候会被大人认为是“喜欢”的一种表达。

确实,很多孩子为了吸引喜欢的小朋友的注意,会用这样的方法。

我小时候,有男生拿着湿淋淋的拖把往我裤子上扫,把我裤腿都弄湿了。我非常生气。但老师和家长反而觉得我矫情,觉得男生可能只是“喜欢”我才这样做。

很多影视剧里也有这样的剧情。比如,《流星花园》里面道明寺有段时间也是为了获得杉菜的关注,才一直欺负她。这在我们的潜意识里也会植入一种观念:TA是因为喜欢你才欺负你的啊。

心理学家Kaplin指出,永远不要告诉你的孩子说,喜欢和爱就是这样(通过戏弄、欺负别人引起注意)。这会让他们对真正的爱和喜欢产生错误的理解。尤其是低龄段的孩子。

这样造成的结果就是你的孩子会把“爱”、“喜欢”和“受伤”、“痛”建立联结,并合理化“欺负”这个行为。

如果你发现你的孩子会通过戏弄、欺负“喜欢”的人来获得关注。那我们就要和他们坐下来聊一下“喜欢”和“爱”是建立在“尊重”的前提下。

这也许是很多成年人也没有学会的。喜欢一个人,要尊重对方的感受,如果对方不喜欢你的行为或者觉得不舒服,即使你本没有恶意也应该立刻停止。

#03如何引导孩子

作为家长,在孩子有“crush”的时候可以做些什么,更好地引导他们呢?

第一步,我们先要调整心态,自己以一种正面的态度来看待这件事情。

有的家长可能会担心小朋友会不会以后每天都想着“谁喜欢谁”,就无心学习了(很多我们的父母辈及以上从前会有这样的心态)。

有的家长可能会像小A爸爸当时,每天都有点酸溜溜,觉得女儿那么快就要交“男朋友”了,自己地位不保,充满了危机感。

事实上,孩子有了“crush”是一个很好的机会,让他们学习理解自己,理解自己和他人的关系。

第二步,我们大可积极大方地和孩子来认真地聊一聊。

你大方地态度也会影响着孩子,让他们知道喜欢一个人,并不是一件不好的事情,不需要像自己的父母隐藏。

这样当孩子长到青春期,甚至成人的时候,也不会避讳与你分享自己这方面的感受与经历,你就可以及时引导、帮助、支持他们。

当然,谈话不要很严肃,仿佛教导主任在训话。而是以一种平等的身份去和孩子聊,从他们的角度去看这件事。

如果你的孩子是那种会积极分享自己感受想法的类型,当他们主动和你说:“XXX是我的男/女朋友。”或者“我以后要和XXX结婚。”

那你可以略带夸张地说:“哇,我也觉得TA很可爱/很好玩!”

顺便趁机问一下:“你知道“男/女朋友”是什么意思吗?你知道“结婚”是什么意思吗?”

如果你的孩子是比较喜欢隐藏自己想法,但你观察到TA对某个人有点不一样的时候,你可以说:“我注意到你最近好像经常和XXX一起玩,你对TA有一些特别的感觉吗?”

这时候无论孩子的回答是什么,有多么的可爱,都不要笑话他们或者否定他们的感觉。比如说“小孩子懂什么叫喜欢吗”、“小孩子知道什么呀”之类的。

试想,如果是你认真地和一个信任的人敞开心扉,描述自己的感觉和想法,却被人笑话或者否定,你还会再敞开心扉吗?对孩子来说,这种心动是一件非常严肃的事情,所以要尊重他们的感受和想法。

第三步,可以和孩子聊聊,他们的喜欢是不是双箭头的?如果对方没有一样的感觉,要记得尊重对方的感受。

可以告诉他们:“我知道你喜欢TA。但如果TA对你的感觉不是这样的“喜欢”的话,也不要强迫对方,不然,TA可能会觉得不舒服,会影响你们现在的感情/友谊。”

最后一步,是要帮孩子设置界限。孩子如果喜欢对方,可能也会想要拉对方的手,拥抱对方,亲一下对方。

专家认为这是孩子想和喜欢的人有更多的联结的一种身体上的表达方式。但最好给孩子设置一个界限。

比如,可以告诉孩子:“你们可以一起玩,但不能随便亲对方,除非经过对方和TA父母的同意。”

有一些关于设置界限的绘本,也可以和孩子一起读。比如这本《嘿,小心碰触(一起了解社交界限和身体界限)》▼

比如这本《你离我太近了,请给我一点空间!》。▼

对于稍大一点的孩子,他们crush的对象可能会是明星甚至是虚拟形象。

TFBoys还小的时候就有很多儿童粉丝。

我记得我小时候很喜欢周润发,觉得他在电影里讲义气的样子帅呆了;还喜欢《灌篮高手》里的三井寿,觉得他认真打球的样子太迷人了。

相信大家小时候,也都有类似的经历。如果你的孩子现在也迷恋上了明星或者某个虚拟人物,那太好了,这是一个千载难逢的教育好机会!

你可以带着孩子思考下面几个问题:

-你喜欢这个人的哪些优点?

-你觉得你现在拥有这些优点吗?

-你希望自己也能拥有这些优点吗?

-你需要做什么才能也拥有这些优点呢?

#04孩子“失恋了”怎么办

孩子之间的“crush”经常来也快,去也快。就像小A对小R这样。

如果之前的双箭头突然变成了单箭头,那落下的那个人一定会感觉到很受伤。

作为家长,我们如果观察或者听说到这样的情况,要及时给予孩子安慰。

首先,我们要肯定孩子身上优秀的品质。让他们知道自己绝对绝对是值得被爱的,值得很多很多的爱。

其次,提醒孩子,他们还有其他的朋友也非常喜欢他们,也在爱着他们。

再次,可以给孩子分享自己的经历。自己在遇到这样的情况的时候会怎么做。虽然他们不一定能完全听懂,但需要让他们知道,他们总有一天会走出这一片阴霾的。

不要太过担心,因为孩子在未来的人生中总会面对这样的失落。早点学会如何自尊自爱,面对这样的失落,并走出去,对他们来说是非常棒的!

#05 写在最后

女儿在小R之后就再也没有crush了。也就是在那之后,她开始尝试在学校结交朋友,同性异性都有。

我和她爸爸都觉得她是在crush后,开始探索自我对他人的感觉,探索如何和他人建立关系,如何找到和自己志同道合的那个小伙伴。

这是孩子成长的一个部分。我们要做的就是保护好这份美好的小情感,无论她以后记得还是不记得,心里都因此能有一个温暖的小角落。

参考

Aydt, R. (2010). How to Handle Your Child’s First Crush. https://www.parents.com/kids/development/friends/how-to-handle-your-childs-first-crush/

Lamia, M.C. (2011). Kids and Crushes. https://www.psychologytoday.com/nz/blog/intense-emotions-and-strong-feelings/201102/kids-and-crushes

Rough, B.J. (2019). The Value of Childhood Crushes. https://www.nytimes.com/2019/02/13/well/family/valentines-day-children-crushes-parenting.html

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